Johannisbeeren für alle!
Die Boston-Bomber sollen angeblich aus Tschetschenien kommen und Sarah Palin, an die man sich noch erinnert – zwar nicht gerne, aber eben erinnert – fordert
Die Boston-Bomber sollen angeblich aus Tschetschenien kommen und Sarah Palin, an die man sich noch erinnert – zwar nicht gerne, aber eben erinnert – fordert
In einer Gegenwart, in der Nordkorea sein komplettes Waffenarsenal auffährt und damit in alle Richtugen zielt, fühlt man sich, gelinde gesagt, unwohl.
Franziskus der Erste, also der zwar neue, aber nicht gerade junge Papst, verkündet gleich zu Beginn seines Pontifikats die „arme Kirche“.
Vor kurzem habe ich mal wieder Presseartikel aus den späten Neunzigern gelesen. Ich fand Aussagen von Parteien, dass sie sich um die Mitte kümmern würden.
Tonnenweise werden in Deutschland noch brauchbare Lebensmittel entsorgt – und zwar nicht durch unsere Körper, sondern über Restmüll- oder Biotonnen.
Rammstein ist bekannt für brachialen Sound, der wie eine pyroklastische Wolke hinwegfegt; Gehörsturz bei entsprechender Lautstärke inklusive.
In der Januarausgabe des Wirtschaftsmagazins „brand eins“ wurden zwei interessante Zahlen veröffentlicht, die die Welt, völlig auf den Kopf stellen.
Letzte Woche hörte ich in den Nachrichten, dass es in Niederbayern gebrannt hat; in einem Holzschuppen: in einem bewohnten Holzschuppen. Und seitdem frage ich mich, wie ich mir einen Holzschuppen vorzustellen
Gestern hörte ich in den Verkehrsmeldungen, dass es in Niederbayern in den morgendlichen Stunden zu Glatteis kommen kann.
Sie haben es sicher schon gehört: Es gibt einen neuen James Bond-Film; Skyfall. Der Titelsong wird permanent über unsere Ohren gestülpt.